TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – O FUTURO

No ano de 2560, se o caro colega, ainda na esperança de que a GDASS seja incorporada ao vencimento básico, não tiver se aposentado,  poderá vivenciar momentos verdadeiramente prazerosos no ambiente de trabalho. Então a DATAPREV terá desenvolvido programas totalmente automatizados e quase eficientes para a concessão de benefícios sem a necessidade da intermediação do servidor. Agora estarão, frente a frente, os seus dois maiores inimigos – o segurado e o computador – e a você caberá apenas o aprazível papel de moderador. Vejamos detalhadamente como se darão os fatos:

A Previdência Social funcionará em um amplo ambiente denominado PrevShopping. Logo na entrada estarão dispostos os guichês de autoatendimento para que o segurado processe a sua própria aposentadoria. Vale notar que este deverá se identificar por sua digital bem como todas as pessoas autorizadas a auxiliá-lo, ou seja, os servidores do INSS. Caso ele esteja acompanhado de uma terceira pessoa, como, por exemplo, um despachante-previdenciário – sim, meus amigos, eles ainda andarão por lá, nos últimos suspiros de sua “profissão” e tentando ainda se aproveitar de honestos cidadãos. Bem, caso isso ocorra, a máquina concessora começará a apitar a impressionantes decibéis até que a companhia indesejada se afaste a uma distância segura

Sozinho, o segurado irá seguir passo a passo as indicações da tela. É claro que, tendo sido desenvolvido pela DATAPREV, o mecanismo contará com certas imperfeições como má integração entre os sistemas, interrupções passageiras ou duradouras de atividade, mensagens irritantes como recue duas telas, volte ao início ou game over. Isso, naturalmente, irá minando a paciência do cidadão. É nessa hora que o servidor deve entrar em ação oferecendo um suporte de informações precisas após avaliar atentamente a situação, esclarecendo que nada pode ser feito além de se esperar que o sistema volte a funcionar. E rapidamente deve se afastar a fim de não ser alvo das agressões nascentes naquela vítima previdenciária.

O trabalho do servidor prosseguirá na retaguarda de onde, por trás de uma parede falsa espelhada, como aquelas usadas em delegacias para a identificação de criminosos, acompanhará todos os movimentos do segurado. Caso ele perca o controle e tente resolver a situação de maneira pouco delicada dando murros e chutes, o servidor, responsável por salvaguardar o patrimônio público, acionará um dispositivo de emissão de descargas elétricas cuja graduação irá do mal-passado ao churrasquinho. Aconselha-se só usar este último quando se tratar de um atravessador de modo a desestimulá-lo no prosseguimento da tarefa se não forem os tropeços do sistema suficientes para tanto. Um exemplo deste último caso é a tela de cadastramento de procurador. Depois de totalmente preenchida com os dados do mesmo, a tela se apagará e ele terá que começar tudo de novo. Lá pela quinta ou sexta vez, o sujeito começará a ficar impaciente; na oitava já estará avaliando se vale mesmo a pena tanto esforço  em troca de apenas dois salários-cliente; na décima-primeira tentativa  virá o desespero e na décima-quinta, o pontapé inicial. Já ao terceiro chute deverá ser aplicado a pena máxima, também conhecida como choque-torresminho, que eliminará o atravessador de uma vez para sempre, transformando-o em um irreconhecível montículo de cinzas. Reconheçamos que até a DATAPREV pode acertar de vez em quando.

Findas essas dificuldades iniciais, aposentado o segurado, o crédito é emitido instantaneamente e, antes de sair do ambiente que lhe proporcionou tão agradável conquista, ele deverá  percorrer todas as  dependências do PrevShopping, onde irá encontrar de tudo para suprir as suas necessidades básicas e  também as supérfluas, sempre a preços módicos, de forma a gastar todo o seu rendimento de uma única vez, deixando ali  exatamente tudo o que  recebeu, contribuindo, desta forma, para diminuir o  déficit previdenciário. Para que não passe o restante do mês sem saldo algum, a última escala do estabelecimento será a PrevPréstimo, onde ele poderá fazer um empréstimo consignado, já comprometendo o próximo pagamento.

Como vimos, em pouquíssimo tempo, a Previdência Social se alçará ao mais alto grau de excelência em atendimento e resolutividade, o ápice da perfeição institucional. E nós, valorosos servidores, não teremos que fazer mais nada do que apreciar a vingança que o tempo nos proporcionará.

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – NOVOS SERVIÇOS

Verão! Férias! Nada melhor do que um programa familiar num lugar aprazível – a vovó vai se aposentar! Prepare-se para receber toda a família no aconchego de sua APS.

Lá vêm eles: a segurada-aposentanda, o marido, a filha, os três netinhos e ...o totó.

As crianças correm pela agência, põem abaixo as cadeiras desocupadas, derrubam bengalas e muletas e seus respectivos proprietários enquanto os adultos, muito concentrados, discutem sobre qual é o melhor endereço para correspondência. Se com uma única pessoa já  se encontra dificuldade sobre o tema, que se dirá com três.

- Rua das Flores, 12.

- Não, Rua das Acácias, 35.

- A casa fica entre três ruas e a principal é a Rua dos Jacintos.

E você está ali, pacientemente, aguardando o resultado daquela botânica discussão, quando alguém grita:

- É cocô!

Todos olham na direção do autor daquele substantivo fedorento - o que o nomeou não o que o produziu, visto este estar momentaneamente invisível -  menos os três, imóveis ali na sua frente, em silêncio absoluto e isentos de qualquer curiosidade. Mas as crianças não são assim tão discretas e logo uma declara com bastante convicção:

- É do Thor!

Ao ouvirem o nome de tão guerreira divindade escandinava, os que não se imobilizam de medo, correm para o banheiro, apavorados com o que se prenuncia ser um rottweiler ou um pitbull. Entretanto, meio ao silêncio sepulcral,surgido de um canto qualquer, um tanto assustado, abanando um toquinho de rabo, surge um poodle toy.

Essa pequena história familiar serve apenas para ilustrar a necessidade de se oferecer novos serviços ao cidadão-segurado,  visando ao seu bem-estar e ao de sua família bem como à agilidade do atendimento. Para isso foi elaborado o Programa PrevFamilia, sem custo adicional para o contribuinte, uma vez que não será necessário aumentar o número de servidores pois o INSS conta com um efetivo funcional bastante amplo e até mesmo, em parte, ocioso.

Agora que o cidadão-despachante previdenciário está caindo em desuso de maneira proporcional a seu descrédito, sabidos finórios que são, o segurado prefere, muitas vezes, vir acompanhado de seu cônjuge ou filho ou neto ou sobrinho ou amigo ou vizinho quando não de todos juntos para o caso de dificuldade de responder a algum questionamento muito complexo por parte do servidor como, por exemplo, o endereço para correspondência. O que fazer com aquela turba barulhenta ao seu redor enquanto você tenta habilitar o benefício? Para isso foi criado o PrevBingo constando de duas ou três máquinas caça-niquéis, situadas no fundo da agência a tilintar a esperança de faturar um troco. Em APS em que o espaço livre seja exíguo, esse equipamento pode ser substituído por uma simples mesa para apostas de jogo de bicho, sendo necessário destacar apenas um ou dois servidores para anotar os números, de acordo com o movimento do dia. Vale sublinhar  que esse desvio de função não deve ser concordante com desvio de conduta portanto, nada da embolsar o valor arrecadado.

Outro serviço indispensável é o PrevCreche que contará com um quadro de servidores-recreadores que, usando, finalmente, os conhecimentos adquiridos através  das apresentações do T&D, divertirão a petizada enquanto a vovó se aposenta. Este tempo poderá ser ampliado caso haja necessidade de a segurada fazer compras no supermercado ou ir à manicure.

É sabido que é muito duro para o cãozinho da família ficar sozinho em casa enquanto todos se divertem nas confortáveis dependências da Previdência Social. Para evitar traumas caninos é que foi criado o PrevDog onde o seu animalzinho poderá passar horas agradáveis na companhia de servidores altamente qualificados e especialmente treinados para entretê-lo além de dispensar cuidados importantes como banho e tosa.

Com o PrevFamilia a Previdência Social se firmará definitivamente como o segundo lar do cidadão brasileiro,  reduto de paz e harmonia, filial terrena do Paraíso...Quanto a você, colega...bem, deixa pra lá...

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – O ATENDIMENTO RESOLUTIVO

Hoje nós vamos aprender como conceder uma aposentadoria em 30 minutos conforme alardeia a propaganda oficial. Vamos cronometrar passo a passo um atendimento resolutivo. Tomemos como exemplo uma aposentadoria por idade.

O INSS tem a rara característica de eliminar a vaidade feminina de ocultar a idade. Uma mulher de 59 anos que, para as amigas mais íntimas revela ter 55 anos e, para as mais afastadas, 50, no INSS, a nossa segurada do exemplo afirma ter 60, com a graça e a leveza  com que uma menina de 5 anos diz ter 6. A princípio o servidor pensa tratar-se de um erro de cálculo devido a uma certa deficiência aritmética. Depois de algumas vãs tentativas de esclarecer da idade da cidadã, o colega percebe que ela está convicta, não de sua falsa idade, mas de dar entrada no benefício. Nesse caso não se deve insistir muito afinal você só tem 30 minutos para conceder uma aposentadoria.

TEMPO GASTO INUTILMENTE  -  10 MINUTOS

Agora vamos dar uma analisada naquela carteira profissional velhinha e lá estão exatos oito anos trabalhados e isso é tudo de contribuição que ela afirma ter. Na hora em que você esboça dizer que ela não tem tempo suficiente para se aposentar, ela o corta logo dizendo que quer se aposentar por idade. Não percamos tempo com explicações inúteis; o tempo é curto.

TEMPO GASTO INUTILMENTE – 5 MINUTOS

Agora, “rapidamente” vamos pegar os dados do CNIS e fazer acertos no CADPF. Tente abrir o programa, uma, duas, três, quatro..........vezes. Vá anotando o número de tentativas para uma estatística posterior. Opa! Parece que agora vai...ah! caiu... Raul Seixas, que já devia conhecer a DATAPREV, aconselhava: “Tente outra vez”. Siga o conselho daquele outro insano. Estamos fazendo essas considerações para dar tempo ao sistema de refletir sobre a necessidade de funcionar. Mas tenhamos paciência pois já recebemos um email dizendo que o CNIS está instável. Instável é um eufemismo para inoperante já que o CNIS é instável quando em plena forma.

Resumindo esta longa etapa vamos ao que interessa. Outro item polêmico de uma habilitação é o endereço do segurado. Muitos deles costumam morar em local onde só as cabras montanhesas sobem por prazer e o carteiro, nem jurado de morte, ousa visitar. Esse é o caso da nossa segurada. Daí você solicita que ela lhe dê um endereço digamos, mais acessível, e ela menciona o da cunhada só que ela não sabe qual o endereço da mesma e imaginava que você talvez soubesse. Por fim fica decidido que a correspondência seja enviada para a casa dela mesma pois o carteiro entrega tudo no bar do Seu João.

TEMPO GASTO PARA ACESSAR O CNIS E FAZER ACERTOS CADASTRAIS – 45 MINUTOS

Agora que estamos um pouco atrasados, conseguimos habilitar o beneficio no Prisma com bastante rapidez. Só falta a cidadã assinar o requerimento. Aí surge uma pequenina dificuldade: ela não se lembra mais como juntar aquele monte de letrinhas que formam o seu nome. Você, solícito, se propõe a ajudar: - Vamos começar, Dona Sônia, faça a cobrinha...Não, Dona Sônia, a cobrinha não tem rabinho, quem tem rabinho é o C. Isso, muito bem, agora vem aquela bolinha bem redondinha, e por aí vai.

TEMPO GASTO NA ASSINATURA DO REQUERIMENTO – 15 MINUTOS

Quando você pensa que vai se livrar do atendimento, vem a pergunta fatídica: - Já estou aposentada? Então, o servidor que, depois de tanto tempo junto com a segurada deveria fazer  jus até a uma pensão por morte caso ela conseguisse se aposentar,  tenta novamente dizer que ela não reúne os requisitos necessário para a aposentadoria por idade. É quando ela, fazendo confusão entre Previdência Social e Providência Divina, diz com inusitada certeza: - Jesus vai me ajudar! (Ele vai ter que mostrar que é bom mesmo em milagre, você pensa).

TEMPO GASTO NA DESPEDIDA – 10 MINUTOS

 TOTAL DE TEMPO GASTO INUTILMENTE – 1 HORA E 25 MINUTOS.

Passou um pouco do almejado mas não desanime. Tente outra vez.

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – O MATERIAL DE TRABALHO

Um precavido servidor do INSS deverá disponibilizar mensalmente uma pequena verba para gastos em papelaria. Não que a Instituição deixe de fornecer o material de escritório e, sim, por ser este de qualidade questionável e procedência duvidosa. Tomemos por exemplo as canetas graciosamente oferecidas e que o servidor experiente evita o mais que pode; no primeiro tombo, ela quebra, no segundo, já não se  dá mais importância pois há muito vinha falhando. Entretanto, mesmo que se tome bastante cuidado e se evite a queda, ela, em pouco tempo, vai rachando ali na ponta, perdendo pequenos pedaços até levar um curativo de durex para agüentar mais uns dias.

Raramente recebe-se como brinde uma caneta bonita, de boa qualidade, como o logotipo da Previdência, porém, esta tem a estranha faculdade de fugir de seu dono e aparecer misteriosamente na mesa de algum colega de trabalho que não fora agraciado pelo brinde. Para evitar esta inexplicável evasão ela deve ser tratada como um cachorro fujão, amarrada por uma corrente ou então trancada numa gaveta, o que é mais difícil pois poucas são as gavetas que ainda possuem fechaduras e chaves.

Mas esses pequenos detalhes de canetas vagabundas ou grampeadores incompatíveis com os grampos, são incômodos de pouca monta. O terrível mesmo são os computadores e seus programas. Essas máquinas infernais são o que realmente importam neste capítulo pois hoje vamos aprender como enlouquecer sem perder a razão. Nada de xingar o software nem de chutar o hardware. Controle-se. Parta do princípio que o computador e seus adendos são muito piores e mais maliciosos que o mais desagradável dos segurados. Suas maldades não duram apenas o tempo de um atendimento, elas se estendem infinitamente e se agravam a cada dia. Respondam-me: Quem suporta os programas do CNIS?! Não é necessário responder, todos sabemos - NINGUÉM. E tenha certeza que ele age da forma que age premeditadamente, de propósito, com o único intuito de nos levar a loucura. Mas o servidor deve estar acima dessas mesquinharias. A mesma coisa acontece com o computador que não liga nas cinco primeiras tentativas mas que desliga e reinicia a qualquer momento durante o atendimento. Isso sem contar que quando um computador “novo” chega a nossa mesa ele já passou tanto tempo guardado aguardando autorização de uso que já está obsoleto. Embora  um computador não seja vinho, ele fica tanto tempo envelhecendo abandonado num canto qualquer que, quando é retirado da caixa embolorada, aquele tonel de maturação, mal funciona. Então são chamados os rapazes da DATAPREV para pôr a máquina em funcionamento. Chamam logo quem, justo aqueles que desenvolvem aqueles programas malditos com os quais temos que lidar o tempo todo. Isso é um acinte, uma provocação que merecia uma reação violenta da parte do servidor. Mas um servidor do INSS deve ser superior as essas mesquinharias. Isso não quer dizer que não deva se vingar....

 O CNIS está caindo a toda hora? O SABI dá mensagem de erro sem parar? O Prisma dá críticas absurdas? Não se desespere. Vá até os arquivos de programas e delete parte deles. Delete também partes do sistema operacional. Ou introduza um pen drive com um vírus de rede daqueles violentos como uma bomba de fragmentação e que acabam de vez com o seu inimigo. E, enquanto a rapaziada da DATAPREV queima os miolos tentando descobrir o que foi que aconteceu, fique ali do lado deles, tomando um cafezinho, fazendo cara de paisagem e se deliciando com o destempero deles. Nada melhor do que um castigo bem aplicado.