TÉNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – O SOBRENATURAL

Na lição de hoje, preparatória para as vindouras 30 horas, nós vamos aprender como fazer em seis horas o que não se consegue fazer em oito. Evidentemente, para cumprirmos a quase impossível tarefa, não poderemos contar apenas com o número, cada vez mais reduzido de servidores, para driblar as dificuldades, portanto, será necessária uma ajuda sobrenatural e de variados sortilégios.

Para isso foi criado o e-mago, mais um produto das Organizações Tabajara, que vai facilitar o seu trabalho e economizar seu tempo. Veremos, a seguir, as etapas de funcionamento desse espetacular e imprescindível programa de auxilio habilitação - enfim, um benefício exclusivo para o servidor de APS.

                1.O segurado se aproxima e apóia a mão direita sobre a tela do computador previamente aberta no Quiromancia on line que fará uma minuciosa  leitura de mão do cidadão, analisando o comprimento de sua linha da vida e emitindo um parecer a fim de informá-lo se vale ou não a pena empenhar-se na busca de uma aposentadoria. Uma análise negativa tende a desestimular o segurado a requerer o benefício que, de uma hora para a outra, diante de um destino tragicamente mapeado, perde subitamente a importância, levando-o a se dedicar a tarefas mais urgentes.

               2. Um outro recurso muito interessante é a bola de cristal virtual que ajuda o servidor a descobrir o que deseja exatamente o cidadão uma vez que muita gente costuma confundir aposentadoria por idade com benefício assistencial, auxílio doença com aposentadoria por invalidez, benefício assistencial com obrigação do Estado e a cara do servidor com a de algum palhaço. Adivinhando, de início, o interesse do segurado, você poderá adequar-se mais rapidamente à demanda e tomar as devidas providências para bem atendê-lo.

               3. Uma vez definido o benefício que o segurado deseja, iremos enfrentar o nosso maior inimigo, o filhote maldito da Dataprev, para recolhermos as informações necessárias sobre a vida do trabalhador. Ao abrir o CNIS clique, simultaneamente, no ícone free xamã que fará, automaticamente, uma pajelança para ativar o funcionamento deste inoperante sistema. Enquanto o processo se desenrola, ficará aberta uma janela com os seguintes dizeres: Mim pajé, você CNIS.

               4. Enquanto espera você poderá acertar tranquilamente o cadastro do segurado no CNISPF. Tranqüilidade, diga-se de passagem,  é o termo mais adequado quando se pensa em trabalhar com o caçula dos CNIS. O problema não é só o sono proporcionado pela falta de agilidade na mudança das telas mas quando, sem mais nem menos, o sistema empaca e acaba caindo. Isso, aliás, não é privilégio deste sistema, porém, de todos. Em casos como este, basta clicar no ícone Mãe Dinah, na opção ‘faço voltar os seus dados em 15 segundos’, que todas as suas informações serão recuperadas de imediato.

             5. Retorne à tela do free xamã para ver se o CNIS já está em pleno funcionamento. Caso ainda esteja na tela Mim pajé, você CNIS, o colega pode aproveitar para copiar os documentos do cidadão, que, para variar, não trouxe cópia alguma. Imagine o tempo que você perderia para xerocar todas aquelas carteiras profissionais, carnês antigos e guias de recolhimento de quarenta anos atrás, caso não existisse o e-Samantha que, com um sutil toque no ícone em formato de 'a feiticeira', reproduz, magicamente, toda aquela papelada.

             6. Tente de novo o CNIS. Se na tela estiver agora escrito Mim CNIS, você pajé, é sinal que algo deu errado. Recomece o processo nunca se esquecendo que o CNIS é um verdadeiro Poltergeist e não costuma funcionar nem com reza braba. Porém, se o sistema abrir e você conseguir fazer todas as consultas de que precisa, poderá entrar no Prisma para finalizar o processo.

            7. Clique no ícone gênio da lâmpada e ele vai lhe oferecer um leque de boas opções para que você escolha três delas. Aconselhamos optar por ‘conceder na hora’ ‘sem revisão’ e ‘adeus’, uma combinação perfeita para se livrar definitivamente e ao mesmo tempo do processo e do segurado, que ficará satisfeito o resto da vida com o seu benefício e nunca mais terá a necessidade de voltar à agência.

            Peça já ao seu gerente e-mago. Caso ele não queira, entre em contato conosco e receba, inteiramente grátis, o cyber-esconjuro que o fará mudar de idéia. Por bem ou por mal...

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – AS 30 HORAS

Finalmente, depois de sofrermos mais de dois anos trabalhando oito horas diárias, que, por ingrata matemática, perfazem, ao fim do dia, dezesseis e, ao final da semana, cem, voltaremos à tranqüilidade das seis horas. Infelizmente, num oposto das  promoções das Casas Bahia, onde primeiro se leva o produto, depois se paga,  ganhamos as trintas horas mas só as desfrutaremos no ano que vem, o que tem revoltado aqueles que não compreendem o porquê de tanta demora. E é isso o que pretendemos explicar agora.

Serão necessários vários ajustes para que o atendimento não fique prejudicado com a redução da jornada de trabalho  e também para que o servidor se adapte à nova  realidade temporal, tendo que dar conta  do mesmo volume de trabalho e as mesmas metas a serem cumpridas, porém, em menor espaço de tempo. Para tanto está sendo elaborado  o kit 30. Criado especialmente para os servidores das APS, esse imprescindível conjunto que o manterá saudável e confortável, agora que você não terá mais tempo para almoçar nem para ir ao banheiro. Composto de soro e sonda, o kit 30 o trará sempre hidratado e alimentado, dispensando paradas desnecessárias, como para lanchar ou beber água. Uma vez que não se terá mais tempo para tomar um café ou fumar um cigarro, os adeptos desses produtos terão cafeína e nicotina injetadas em seu frasco de soro de modo a evitar síndrome de abstinência, o que causaria diminuição do rendimento do trabalho. Também, para dar um impulso na capacidade laborativa, outras substâncias poderão ser adicionadas à solução, de acordo com a necessidade de cada um e  a critério da chefia imediata.

Está em estudo, também, a criação de pistas internas para  que o tráfego flua livremente,  sem que haja engarrafamentos ou  choques com os recipientes acima mencionados e o respectivo apoio para o soro, de forma a agilizar a locomoção entre a mesa e a impressora ou a máquina fotocopiadora.

A partir do evento também serão reavaliados os motivos de afastamento por doença, impedindo que o funcionário perca dias de trabalho por qualquer moléstia sem importância. Com as mudanças surgidas com o novo modelo de auxilio doença, os peritos ganharão novas atribuições como o atendimento exclusivo ao servidor. Em cada APS será implantada uma clínica onde os mesmos serão examinados e onde se efetuarão diversos procedimentos que incluirão desde o tratamento de uma simples indisposição estomacal  até pequenas cirurgias. Sempre a postos, haverá um carro da Prev-UTI-móvel para o caso de algo dar errado e o paciente tiver que ser removido para um hospital melhor aparelhado. A Prev-clínica também estará preparada para receber aqueles servidores em recuperação de grandes cirurgias ou os que fazem longos e sérios tratamentos. O objetivo desse esforço técnico é que o trabalhador não passe seus dias de reabilitação em inútil espera, já que, acomodado em uma cama hospitalar e sob supervisão médica, poderá aproveitar melhor suas horas de repouso analisando os processos represados, resultando em benefício à autarquia aquilo que a princípio geraria prejuízo.

Será revisto o princípio da incapacidade laborativa, pois, convenhamos, uma perna quebrada pode impossibilitar que um jogador de futebol exerça adequadamente a sua função, porém, esse pequeno entrave anatômico não é fator impeditivo para que o servidor possa dedicar-se a fazer pesquisas no CNIS, o que demanda tempo, porém, não exige nenhum esforço de locomoção. Já os pacientes em tratamento psiquiátrico não deverão, de modo algum, servir-se do exemplo acima mas, por outra, poderão xerocar carteiras profissionais, desde que a máquina esteja em pleno funcionamento ou fazer entrega de documentos. Entretanto, qualquer contato com os sistemas da Dataprev é contra-indicado.

Com uma carga de trabalho tão suave e relaxante estuda-se também a possibilidade de que a mesma seja estendida  para os finais de semana e feriados possibilitando o bom andamento do trabalho e o alcance das metas estabelecidas, evidentemente visando o bem-estar do servidor e a garantia da integralidade de sua remuneração.

          

INSSaNews

 Hackers invadem a Dataprev

  

Ontem à noite, hackers  invadiram a Dataprev e puseram o CNIS no ar, fazendo com que ele funcionasse continuamente, de meia-noite às seis da manhã, quando o ataque foi descoberto e o sistema voltou às suas intermitências normais.   Entretanto, o trabalho desta equipe de invasores não foi em vão  uma vez que foram revelados  recônditos segredos da instituição. O mais chocante de todos é que o CNIS é um vírus  e que traz na própria sigla uma mensagem subliminar. Lendo-se de trás para frente descobrimos o seu real significado: Sistema Inoperante e Nocivo ao Computador. CNIS   Foi descoberto também que esse vírus disfarçado de sistema faz parte de uma conspiração que tem o objetivo de levar ao desprovimento da razão todo servidor que dele se utiliza, transformando o mais pacato dos usuários em um ser irracional, capaz de atos de vandalismo contra o patrimônio público ou contra sua própria pessoa. Um caso exemplar é o da servidora Dona Conceição que, num típico caso de descompasso mental, subiu na mesa, diante dos segurados e começou a pular e a cantar, com voz esganiçada,  Twist and shout, dos Beatles, numa interpretação

tão assustadoramente patética que se tem até a notícia de que o próprio John Lennon despertou, por um momento, de seu sono eterno, para levar as mãos aos ouvidos. Quem presenciou o fato garante que dava pena assistir a cena  e ver uma senhora antes tão respeitável, de idade considerável e quilos a mais, assim exposta, de cabelos desgrenhados e semi-decomposta. Consta que até hoje ela faz visitas periódicas ao manicômio municipal devido ao episódio.  Outra revelação muito preocupante feita pelos invasores é a que trata do perigo que correm os servidores ao mandarem uma mensagem de seu email institucional para o seu email particular. Está programado e não se conseguiu desativar, um ataque virtual  o emblemático dia 11/11/11, ou seja, hoje, quando os computadores infestados pelos vírus replicantes do CNIS  começaram apresentar as mesmas características dos computadores usados no trabalho, com todos os seus programas e sistemas, e, toda vez que o servidor, em seu dia de folga,  tentar entrar no Facebook, abrir-se-á a tela do prisma; quando entrar no Orkut, aparecerá a tela do Sabi, entre outros transtornos. Um verdadeiro horror para aqueles que querem usar o fim de semana, especialmente este, transformado em feriadão, para esquecer o trabalho. E o pior de tudo é que o CNIS, passará a abrir freneticamente as suas páginas o que há de levar o servidor, acostumado ao sempre difícil acesso ao sistema, a imprimir compulsivamente essas informações que um dia lhe poderão ser úteis.    Portanto, pede-se cautela no dia e principalmente que se evite entrar em sites e blogs que tenham como tema principal a Previdência Social, uma vez que estão todos contaminfwlkmtwietms,dmsl.fçdor´peorktJkjdroriq lkaerqior lkdfopriqworp çldj jaj hdirqourqurroqf afmoerqp &*)(_)#@&*&()(*)*(*&&¨¨%%$

INSSaNews

       Greve no INSS

Cansados de esperar pelo retorno das 30 horas semanais, os servidores do INSS resolveram fazer uma paralisação para demonstrar seu desagrado pela demora na redefinição do horário de trabalho.          A gota d’água foi provocada pela declaração do Senhor Ministro que, após uma sequência de adiamentos,    afirmou que a notícia tão aguardada será dada apenas no próximo dia 30 de fevereiro.      O sindicato achou a data plausível já que o ano produtivo só começa mesmo depois do carnaval e, além disso, uma precipitação do governo poderia causar transtornos na atividade diária das agências, com o que não concordaram os servidores que participaram da reunião.    Sem o apoio do sindicato, tampouco da chefia, que continuará trabalhando oito horas por dia, os servidores resolveram fazer uma operação tartaruga, atendendo os segurados com a mesma presteza com que vêem atendidas suas reivindicações.    Assim, aquela desordem que, segundo o sindicato, poderia ser consequência da precipitação, foi causada exatamente pela falta de agilidade do órgão competente.      Nossa reportagem foi até uma APS para acompanhar a atuação dos rebelados e ouvir as queixas dos segurados. Por incrível que possa parecer, o ambiente, apesar de superlotado, se encontrava, de certa forma, tranqüilo  e as pessoas estavam resignadas com a espera imposta.   -Eu vim, disse um deles, apenas para calcular os juros de um dia de atraso no meu carnê e, pelo visto, quando eu for atendido, terei que calcular o valor correspondente a uma semana.   Ao ouvir isso, aproximou-se do segurado uma senhorita muito gentil, que se apresentou como assessora previdenciária e lhe ofereceu, pela bagatela de trinta reais, uma senha cento e oitenta e cinco números menor que a que ele portava.    - Trinta reais e a garantia de ser atendido ainda hoje – afirmou ela.         Nossa reportagem também flagrou um senhor de meia idade comendo uma banana junto ao guichê em que supostamente estaria sendo atendido.

O mesmo nos informou que estava  dando entrada em sua aposentadoria desde as oito horas da manhã e  que a servidora que lhe atendia, de nome Conceição, saiu para almoçar mas que, segundo ela, demoraria, no máximo, uma hora para retornar, deixando-lhe, gentilmente, uma banana para que ele distraísse o estômago.    - É uma senhora muito atenciosa, a Dona Conceição. Ela me disse que, na volta, fará alguns acertos nos meus vínculos e que eu devo sair daqui aposentado ainda hoje, mais tardar, amanhã.    Nossa atenção foi despertada pelo choro insistente de um bebê de poucos dias. Indagamos à mãe, que aguardava para dar entrada no salário maternidade, se algo estaria sendo feito para que ela fosse atendida mais rapidamente.    - Avaliem os senhores: eu cheguei aqui com oito meses de gravidez – respondeu a jovem mãe, enquanto amamentava a filha, que se chamará, em homenagem ao local de nascimento, Previnalda.    Um início de tumulto irrompeu-se no salão repleto quando um segurado descuidado, tropeçou num outro, adormecido no chão, perdeu o equilíbrio e acabou derrubando uma fileira de outros contribuintes que foram ao solo, em antológico efeito dominó. Houve gritos e empurrões e, a seguir, as costumeiras acusações contra os servidores e a instituição.   Logo em seguida surgiram funcionários com bandejas onde, segundo eles, eram oferecidos suco de maracujá e chá de camomila e, rapidamente, o ambiente voltou àquela inesperada tranqüilidade que encontramos ao chegar.    Curiosos com o poderoso efeito calmante das substâncias naturais,  perguntamos a uma servidora que oferecia as bebidas se não havia nos copos e xícaras algum outro elemento não anunciado que aumentasse a potência do resultado.    -Não, não, só maracujá e camomila – negou com firmeza enquanto um sorriso enigmático parecia contradizer sua assertiva.    Seja como for, em pouco tempo, alguns bocejos foram ouvidos  no apaziguado ambiente onde algumas pessoas, nas cadeiras e mesmo no chão, já se aconchegavam para dormir.